sometimes
living in an uptown world.
up and down, nu mår jag bra igen! yes yes. wonder way. nej jag vet nog.
u make me feel good babe!
igårkväll var spexad, rolig, haha!
mamma ska gå en 6km powerwalk kom hon just in och sa "om jag ville ha sällskap".
så först middag, sen promenix! yes!
bra daaahaaag, right? yes! =)
u make me feel good babe!
igårkväll var spexad, rolig, haha!
mamma ska gå en 6km powerwalk kom hon just in och sa "om jag ville ha sällskap".
så först middag, sen promenix! yes!
bra daaahaaag, right? yes! =)
dumma
DUMMA SVACK-PERIOD, BORT FRÅN MIG!!!!! NU!
ibland.
ibland förstår jag inte vad som händer.
ibland sker saker jag trodde kunde styras.
ibland vet jag saker jag inte trodde kunde vetas.
ibland ser jag saker ingen borde se.
ibland gör jag saker som borde äga en lag.
ibland är saker svårare än de såg ut att vara,
dem gav mig det och sa, Här det blir bättre.
hur känns det när det är bra?
saker du inte alltid kan förklara.
jag vet inte om jag någonsin känns riktigt såhär. jobbigt har det varit, speciellt under denna resa.
men den här känslan. panik, ångest, vetefan.
det gjorde så fruktansvärt ont, jag orkade inte känna det, jag kunde inte.
jag ville göra något åt det, så jag gjorde det.
nu mår jag sämre och har ännu ondare. fysatan.
jag vet inte vad jag gör. jävla skit.
wtf håller jag på med, vad gjorde jag?
hur kan man sjunka så lågt, hur kan man sänka sig så djupt.
djävulen drar i mig, han vill att jag ska bli hans vän. jag vill inte.
men jag har svårt att säga nej, svårt att neka folk. han är ju så ensam, sa han.
jag tog honom i handen, men inte mer än så.
det skulle jag aldrig ha gjort, för han höll kvar.
rev mig med sin långa nagel, på min arm, på hans arm.
armarna mot varandra, hans blod i mina ådror.
djävulens blod rinner i mina ådror, jag kmr aldrig bli ren.
men den här känslan. panik, ångest, vetefan.
det gjorde så fruktansvärt ont, jag orkade inte känna det, jag kunde inte.
jag ville göra något åt det, så jag gjorde det.
nu mår jag sämre och har ännu ondare. fysatan.
jag vet inte vad jag gör. jävla skit.
wtf håller jag på med, vad gjorde jag?
hur kan man sjunka så lågt, hur kan man sänka sig så djupt.
djävulen drar i mig, han vill att jag ska bli hans vän. jag vill inte.
men jag har svårt att säga nej, svårt att neka folk. han är ju så ensam, sa han.
jag tog honom i handen, men inte mer än så.
det skulle jag aldrig ha gjort, för han höll kvar.
rev mig med sin långa nagel, på min arm, på hans arm.
armarna mot varandra, hans blod i mina ådror.
djävulens blod rinner i mina ådror, jag kmr aldrig bli ren.
mohahhahahah
shhhhhhhhhhhh nu vet vi inte vad som kommer kommer.. wieeee hphsgsrhahahahha jooo det är PARTY NUUUUUU
muuuuuu
amaaandaaa te braaa
hon pratar italienska med oss
ehe !
nu äre så att vi ska kolla, satt denisre dkriver nu!!!!!!!!!!!!
sl, och jag har gladiator snupplar på armarna sp det är liiite stelt att skriva!! aaah
nu tilll dikten: vi partar å roar å partar å roar
undermening.
dricka och svälja, det kan jag och det gör jag.
spyor har en relation till min mage, en väldigt kär en.
hoppa, dansa och vingla, det har jag lyckats med.
vakna, må dåligt och undra, många av mina mornar.
fyllo, alkohlist. känner mig så. men nej.
det låter värre än vad det är.
jag är en vanlig tjej, en människa.
jag tröstar mig inte, jag häller ej upp i glaset.
jag har kul, jag har svårt att hitta gränsen.
jag ramlar, men reser mig igen.
det har jag alltid gjort, bara inte hela vägen.
nu faller jag hårt och reser mig rakt.
spyor har en relation till min mage, en väldigt kär en.
hoppa, dansa och vingla, det har jag lyckats med.
vakna, må dåligt och undra, många av mina mornar.
fyllo, alkohlist. känner mig så. men nej.
det låter värre än vad det är.
jag är en vanlig tjej, en människa.
jag tröstar mig inte, jag häller ej upp i glaset.
jag har kul, jag har svårt att hitta gränsen.
jag ramlar, men reser mig igen.
det har jag alltid gjort, bara inte hela vägen.
nu faller jag hårt och reser mig rakt.
farväl
slänga runt dag idag! minsann.
upp halv 6 för att duscha och ut i den svinkalla morgonen to daaaah buss. åka med min kompis till doktorn, det gick bra! hemma vända, mot västerås, jag och mamma skulle till nicole och lyssna på hennes föredrag i skolan, som handlade om mig. och skolan ligger då just i västerås!.
föredraget var bra, himla bra. mamma grät, jag var sååå nära, ögonen var iaf alldeles tårfyllda, bombade.
försökte tänka efter lite..
var det orden? meningarna? sammansättningen? bilderna? tillbakablickarna? påminnelsen? mammas tårar? nicoles röst? allas iaktagelse? vad? jag vet inte.. kasnke var det allt.
men sen kom jag på mig själv. trots att jag sätt PP-presentationen innan, bilderna som jag hade skickat och texten jag läst och kommenterat. trots allt detta satt jag och väntade på en bild, den sista bilden , "...och hon dog den..."
det såg ut som en såndär sammansätttning av bilder från år till år, från en lycklig människa, till en sjuk, till ett offer för döden. jag satt och väntade. väntade på bilden, på graven, på min grav. orden från nära och kära, ett sista farväl.
det kändes sjukt.. men det var ju också det jag var, dödssjuk. det skulle lika gärna kunnat sluta i graven, jag stod redan med ena foten i den. men jag klev ur. jag dog inte. men jag sa farväl.
jag säger farväl till anorexin. aldrig mer ska du få besöka mig, aldrig igen. förväl, hejdå.
upp halv 6 för att duscha och ut i den svinkalla morgonen to daaaah buss. åka med min kompis till doktorn, det gick bra! hemma vända, mot västerås, jag och mamma skulle till nicole och lyssna på hennes föredrag i skolan, som handlade om mig. och skolan ligger då just i västerås!.
föredraget var bra, himla bra. mamma grät, jag var sååå nära, ögonen var iaf alldeles tårfyllda, bombade.
försökte tänka efter lite..
var det orden? meningarna? sammansättningen? bilderna? tillbakablickarna? påminnelsen? mammas tårar? nicoles röst? allas iaktagelse? vad? jag vet inte.. kasnke var det allt.
men sen kom jag på mig själv. trots att jag sätt PP-presentationen innan, bilderna som jag hade skickat och texten jag läst och kommenterat. trots allt detta satt jag och väntade på en bild, den sista bilden , "...och hon dog den..."
det såg ut som en såndär sammansätttning av bilder från år till år, från en lycklig människa, till en sjuk, till ett offer för döden. jag satt och väntade. väntade på bilden, på graven, på min grav. orden från nära och kära, ett sista farväl.
det kändes sjukt.. men det var ju också det jag var, dödssjuk. det skulle lika gärna kunnat sluta i graven, jag stod redan med ena foten i den. men jag klev ur. jag dog inte. men jag sa farväl.
jag säger farväl till anorexin. aldrig mer ska du få besöka mig, aldrig igen. förväl, hejdå.
varför kan jag inte bara släppa allt..
seriöst, jag orkar inge mer. jag slutar aldrig hoppas, jag önskar varje dag.
ser minsta lilla ljus, kisar för att förstärka det. litar på det, för att jag vill, för att jag aldrig slutar tro.
jag släpper in dig, du tar tag. river ett sår och kastar ut mig. om och om igen.
såren hinner inte läka innan du är tillbaka och strör salt i dem. nu gör dem inte ont längre.
det kan svida lite, men det är ingen fara. du har lärt mig vad hög smärttröskel innebär. pokerface och hur ett påklistrat, fejkande leende ser ut.
det som gör ont är att jag alrig slutar hoppas, aldrig slutar tro .. på dig mamma.
ser minsta lilla ljus, kisar för att förstärka det. litar på det, för att jag vill, för att jag aldrig slutar tro.
jag släpper in dig, du tar tag. river ett sår och kastar ut mig. om och om igen.
såren hinner inte läka innan du är tillbaka och strör salt i dem. nu gör dem inte ont längre.
det kan svida lite, men det är ingen fara. du har lärt mig vad hög smärttröskel innebär. pokerface och hur ett påklistrat, fejkande leende ser ut.
det som gör ont är att jag alrig slutar hoppas, aldrig slutar tro .. på dig mamma.
new day!
a sleepless night..
sömnen lämnade plats åt hosta, tankar och en gnagande hjärna.
tror jag skulle föredragit att sova.
men man kan inte alltid få som man vill! det går bra ändå! :)
sova kan man göra i gungstolen om en sisådär 80år!
new day, new adventures!
sömnen lämnade plats åt hosta, tankar och en gnagande hjärna.
tror jag skulle föredragit att sova.
men man kan inte alltid få som man vill! det går bra ändå! :)
sova kan man göra i gungstolen om en sisådär 80år!
new day, new adventures!
promenix!
gå ut på en promenad.
ååh ajg vill börja springaaaa...!
gör det då?
nu?
ja.
när jag är sjuk?
nej kasnke inte.. men ta en rask promenad!
nu, eller vadå.?
ja, nu.
okej.. ?
hejdå. men slöa inte, gå snabbt!
okej.. hejdå..
tugga maten ordentligt.
vadå, om jag skulle spy?
ja..
halv5
igår vare ös, och nu äre morgon som det tillslut alltid blir. man börjar ju vänja sig! huvudet hänger med lite halvt idag, bättre än igår iaf då det var helt på vift! men det vare värt, för kul vare minsann!"
nu äre dags att skärpa sig märkte jag imorse, inte bra!
men det fixar viii!
woho, pluggdag idag ? yepp yepp!
nu äre dags att skärpa sig märkte jag imorse, inte bra!
men det fixar viii!
woho, pluggdag idag ? yepp yepp!
heeeheeelg
försöker. det gör ont. aj. men det är okej. jag vill. men det känns. jag vill inte. vill för att jag vill.
kämpa. det är bra. det är lugnt. det går bra. tack.
härlig helg. <3
nu äre party. ös! hihi.
kämpa. det är bra. det är lugnt. det går bra. tack.
härlig helg. <3
nu äre party. ös! hihi.
skiiivaahaaa
uuhuuuua, sämsta natten ever! världens mardröm, jag drömmer aldirg mardrömmar! somnade runt 1-2 vaknade kl 3 helt kallsvettig och liggandes vid fotknölen och bara slå allt avd jag kunde! sen vågade jag inte somna om.
går upp halv 8 och tar några steg ner till pappa. 1h senare kmr amanda in stormandes!
hon sätter sig vid pappas dator och pluggar - jag lägger mig på pappas säng och sover!
2h senare vare upp upp upp, duscha och ivääääg till skolan! a följde med och satte sig och plugga, haha ..
mot v-by, leta blodbuss för fulla muggar. ush trodde nästan attd et var jag som lämnat blod när jag reste mig upp bland alla stuckna armar och påsar med sitt röda tröga innehåll i. brrr..
handla mat för hennes vandring och hoppa på bussen hem, intressant va? ;)
väl hemma förösker hon panikskriva klart ett arbete, packa och jag försöker göra mackaroner till henne, haha, sjukt svårt det där !
nästintill matar henne, när hon 2sek senare springer till bussen. där står jag i ett öde hus, som inte är mitt.
efter för många försök att få på tv och komma in på nätet, ger jag upp och lägger mig i soffan. vaknar av ett tlfn samtal, amanda glömde bifoga filerna..... suck... typiskt! :P
hem, duscha, fixa mackor till henne, och åka till hennes dykskola. segkorven tar hundra år på sig innan hon ens kmr på tanken att byta om. hittar cider i kylskået och snabbar oss med att måla på maskar, för att sedan spela lite tv-spel, som jag för i övrigt ÄGDE på! hihi !
försökte lotsa fram linda, sen gick vi. shit vad vi gick, utan jackor med vattenfärg i ansiktet i regnet, ja ni förstår ju själva.
men grisen kmr på när vi är framme att hon... bampabam.. GLÖMDE LÄGGET! asså vafasen! sprang hela vägen tillbaka, hämtaa det förbaskade lägget och sen tillbaka igen.
inne vare ös, .. !
idag drog hon iväg lite försiktigt på vandringen och där står jag än en gång i ett öde hus som inet är mitt. vaknar äne n gång av ett samtal om att hon glömt vattna blommorna hos grannen, så där går jag in i ett främmande hus och vattnar blommorna. DESSUTOM var typ hälften av dem låtsasblommor, som jag först märkte efter vattningen .. hehe..
hate. my. fucking. life.
JAG. HATAR. MITT. LIV.
nu får det vara nog. jag har inte ens svar till mig själv, vad är det som händer. varför spenderar jag mer tid på golvet i badrummet än någon annan stans? hur ska jag veta, när inte ens doktorn vet?.
och allt annat, vad ska jag svara? vad ska jag förklara? det behöver inte vara så jävla komplicerat.
på min way to långa promenad igår ställde jag er en och en framför mig och försökte förklara så bra som möjligt på ynka några meningar, så att ni varken skulle behöva fråga, undra eller svara ngt. utom möjligen "aha.. men, aha..ok."
med varning för arga och påhoppiga svar. men jag är riktigt arg nu, och känslomässig. har precis kommit upp från golvet, magen värker som aldrig förr och jag är bara allmänt pissted off på det här. sååå...
AS: jag vet att du är arg. men vet du en till sak? I don't give a shit! jag är glad över att ha kunnat ge dig ngt att vara arg på, om det nu är det som stimulerar dig.
C/S: det är synd att du bara ser det ur ena perspektivet. eller ja, ngn måste göra det, så det gör ingenting. jag är inte arg. bara jag vet vart du står så att säga. så att jag kan utgå ifrån det.
E: jag är glad att du är nöjd med "utredningen", nu tror jag det inte finns så mkt mer att förklara. saker är nog bara som dem är nu.
C: jag var så himla ledsen. gjorde mitt allt för att du skulle förstå att jag itne gjort ngt för att göra illa dig. och nej. (för hundrafyrtioelfte gången), jag visste inte!
B: lägg dig inte i ngt som inte tillhör dig. tips; välj dina tillfällen för att föra en konversation.
F: för fan. du vet att jag aldrig skulle springa iväg från dig, du vet att jag alltid kmr finnas och stanna här, för dig. skärp dig. gå inte från det som är jobbigt.., .
E: våga känna, dig själv. låt honom komma in till 100%. tillåt dig..
A: du är inte du, du är vi. jag är vi. vi är vi. alltid VI.
G: <3 ! vi överlever allt.
BACK. TO. LIFE.
nu får det vara nog. jag har inte ens svar till mig själv, vad är det som händer. varför spenderar jag mer tid på golvet i badrummet än någon annan stans? hur ska jag veta, när inte ens doktorn vet?.
och allt annat, vad ska jag svara? vad ska jag förklara? det behöver inte vara så jävla komplicerat.
på min way to långa promenad igår ställde jag er en och en framför mig och försökte förklara så bra som möjligt på ynka några meningar, så att ni varken skulle behöva fråga, undra eller svara ngt. utom möjligen "aha.. men, aha..ok."
med varning för arga och påhoppiga svar. men jag är riktigt arg nu, och känslomässig. har precis kommit upp från golvet, magen värker som aldrig förr och jag är bara allmänt pissted off på det här. sååå...
AS: jag vet att du är arg. men vet du en till sak? I don't give a shit! jag är glad över att ha kunnat ge dig ngt att vara arg på, om det nu är det som stimulerar dig.
C/S: det är synd att du bara ser det ur ena perspektivet. eller ja, ngn måste göra det, så det gör ingenting. jag är inte arg. bara jag vet vart du står så att säga. så att jag kan utgå ifrån det.
E: jag är glad att du är nöjd med "utredningen", nu tror jag det inte finns så mkt mer att förklara. saker är nog bara som dem är nu.
C: jag var så himla ledsen. gjorde mitt allt för att du skulle förstå att jag itne gjort ngt för att göra illa dig. och nej. (för hundrafyrtioelfte gången), jag visste inte!
B: lägg dig inte i ngt som inte tillhör dig. tips; välj dina tillfällen för att föra en konversation.
F: för fan. du vet att jag aldrig skulle springa iväg från dig, du vet att jag alltid kmr finnas och stanna här, för dig. skärp dig. gå inte från det som är jobbigt.., .
E: våga känna, dig själv. låt honom komma in till 100%. tillåt dig..
A: du är inte du, du är vi. jag är vi. vi är vi. alltid VI.
G: <3 ! vi överlever allt.
BACK. TO. LIFE.
eller?
långpromenad.
jag gick ut vid 17.00. skulle bara ta tlfn, sa jag till pappa.
närmare 22.00 höll jag på att dö av hjärtsnurpf av mammas biltuta bakom ryggen. hur lyckas man,? haha!
efter ca 1h började jag förstå att jag var lost. mobilen höll på att ladda ur, pratade med A, och sen sa jag att jag tappat bort mig och att jag skulle smsa senaste gatan jag gick på innan mobilen dog, så kunde hon hämta upp mig sen när bilen kom hem. det sista jag sa var "viksjöleden". hur skulle jag kunna veta att den var så in i helskotta lång?!
de 4 kommande timmarna spenderade jag tilla tt hitta hem. jag trodde jag avr på rätt spår när jag till höger såg mig själv gå förbi jakobsberg centrum (ooohooooj, how did that happend??!) först efter det förstod jag att jag kasnke borde vända.
såg A köra förbi, vinkade som en galning, men swoch så hade hon åkt förbi. jag sprang över gatan utan att tänka på att jag kasnke inte borde gå tillbaka eftersom jag just kommit fram till att dte varf fel håll, men jag tänker inte.. :P (pik mot mig själv!) ser henne igen, hoppar upp på ett bro-räcke och fladdrar utav bara den, men icke, swoch så är hon förbi igen..
mamma ringer henne och tillslut hoppar även hon in i bilen och ja, 5h efter utg¨ng hittar hon mig. kaos.
jag är vilen. för vilsen för det här.
haha jag bara skrattar, helt sjukt!! jag är 18år och tappar bort mig ngt GROVT i en stad jag växt upp och bott i under hela mitt liv, och det värsta av allt. jag hittade ju verkligen inte hem heller.
aldrig gå utanför dörren om du ej har med busskort, nycklar och (laddad!!) mobil!: //D.
M
Varför gör du som du gör? Ser hur mina drömmar dör..
Du river runt, och du förstör.
Jag vill att du ska vara gla', Jag vill att vi ska ha det bra!
Jag minns hur som sa till mej; det där går aldrig bra, det fattar vem som helst.
Hon vet inte vad hon gör, hon är alldeles för vild, aldrig hemma någonstans.
Mamma, jag älskar dig
Men jag orkar inte mer, jag vill gråta i din famn
Mamma, jag älskar dig
Men jag känner mej så trött, jag vill somna i din famn
I din famn
sjukhus.
golvet mitt kära hem, fick mamma att panika och pappa att ringa sjukhuset.
in the middle of the night satt jag på en brits på st: görans. bad så innerligt om att få åka hem, tog ngn timme och jag lyckades nästan, men icke. inlagd och sur som fan avr jag.
kom upp till min säng runt 3, nya prover och i med dropp. kmr inte ihåg så mkt från uppvaknandet mer än lite tester. sen fick jag 1L äckeldricka att dricka upp. haha snygga grimarser mellan klunkarna. där skulle man varit framme med multikortsinställning på kameran så hade vi fått ett snyggt bildspel.
söndagen var rena tortyren, ush. helg segar ned det så innerligt på sjukhus och jag höll på att gå i taket av intetvetande och en enorm vilja att bara komma därifrån.
mittt på dagen gick jag ut till vardagsrummet och kollade lite repris från melodifestivalen, diskuterade progremmet med en äldre farbror. på kvällen vare film, "deja vu" (med en himla massa apluppar över orden som jag itne vet vart dem ska sitta.) sen runt ett gick jag och la mig. min snarkande granne gjorde mig sömnlös och vid 06.30 drog dem ur proppet som typ jälv hade fått en propp, hehe.
så sa de att de helt nog ville att jag skulle stanna, men frågade om jag kunde tänka mig det. "nej". "jag ska hem". så de släppte mig, dock på "egen risk". vilket de aldrig skulle gått med på, för nu ligger jag här och spyr igen. nu är jag trött på det, men what to do?
aja det blir nog bra snart..
in the middle of the night satt jag på en brits på st: görans. bad så innerligt om att få åka hem, tog ngn timme och jag lyckades nästan, men icke. inlagd och sur som fan avr jag.
kom upp till min säng runt 3, nya prover och i med dropp. kmr inte ihåg så mkt från uppvaknandet mer än lite tester. sen fick jag 1L äckeldricka att dricka upp. haha snygga grimarser mellan klunkarna. där skulle man varit framme med multikortsinställning på kameran så hade vi fått ett snyggt bildspel.
söndagen var rena tortyren, ush. helg segar ned det så innerligt på sjukhus och jag höll på att gå i taket av intetvetande och en enorm vilja att bara komma därifrån.
mittt på dagen gick jag ut till vardagsrummet och kollade lite repris från melodifestivalen, diskuterade progremmet med en äldre farbror. på kvällen vare film, "deja vu" (med en himla massa apluppar över orden som jag itne vet vart dem ska sitta.) sen runt ett gick jag och la mig. min snarkande granne gjorde mig sömnlös och vid 06.30 drog dem ur proppet som typ jälv hade fått en propp, hehe.
så sa de att de helt nog ville att jag skulle stanna, men frågade om jag kunde tänka mig det. "nej". "jag ska hem". så de släppte mig, dock på "egen risk". vilket de aldrig skulle gått med på, för nu ligger jag här och spyr igen. nu är jag trött på det, men what to do?
aja det blir nog bra snart..
nöff nöff, snarkande gris.
hahahahaha det där var kul!
lite överraskande måste jag dock säga.
the party is started!
the party is ON! 
halleluleja, vilket drag det 'är på kvällarna nu, sliten och nött, men ack så kul .. oftast.
you know Im sorry. men nu har jag blivit ställd mot väggen och dumförklarad så många gånger, att det börjar kännas lite överdrivet.
´jag kanske inte är den smartaste i världen, men ngn måtta får det allt vara på det hela. jag är inte så känslokall som du verkar få det att låta, jag bryr mig. annars skulle jag aldrig bett om ursäkt. jag skulle aldrig må såhär dåligt eller försöka prata med dig. jag skulle aldrig säga att jag var ledsen om jag inte var det, om jag inte menade det. men det gör jag. men du bara skrattar och om och om igen talar om hur dum och osmart jag är.
ska det verkligen behöva vara såhär svårt ?
confession ?..
skojjar du eller...
nej det här är inget skämt, såhär är det. såhär blev det.
det kanske blev fel enligt vissa på flera punkter, men väldigt mkt rätt på andra sätt.
jag kan söka upp dig och be om ursäkt, men för vad.?
skulle det jag ber om ursäkt gjorts på "rätt" sätt skulle du ändå komma på ngt annat som var fel.
alla handligar kan inte alltid vara rätt, eller kännas rätt för alla. få alla att må som bäst, tydligen.
men allt behöver inte göras bara för att göra ngn annan illa, tänk på det.
ja, jag kan be om ursäkt för att jag (kan nog bara prata för mig själv) gick bakom din rygg, om man nu kan kalla det så.. men det var inte för att av ren elakhet "gå bakom ryggen på dig". nej det var i vetande om din reaktion, i ett försök att ge dig tid, tid att läka sår. jag vet inte, men vi försökte att underlätta för dig, för att inte få dig att må dåligt, för att inte du skulle reagera på det sätt vi befarade..
vi visste inte VAD som skulle hända eller OM ngt överhuvud taget sklle hända.
ingenting vi kunde stoppa, och (förlåt(?) ingenting vi förmodligen ville stoppa heller.
nu pratar jag för mig själv. när jag såg ditt inlägg på din blogg, blev jag bara stum. alla känlor fick panik och bara slogs ihop. visste varken in eller ut. jag vet inte vad jag känner. besvikelse? ilska? sorg? skam? jag vet inte.
det enda jag vet är att jag är ledsen att du reagerar som du gör, att du känner som du gör..
känlslor är självklart ingenting man kan styra, det vet jag med.. men det här..
jag tror jag känner en väldigt stor sorg - för att du ska behöva må så dåligt över det här.
jag är ledsen, irriterad och nästan lite arg över hur du inte kunde säga ngt. varför?
jag tappar ord och skrift. vad kan jag säga? vad kan jag göra? jag vill inte att du ska må så dåligt..
vad jag vill säga är att;
ingenting har gjorts eller görs i syfte med att vara elak eller få dig att må dåligt..
nej det här är inget skämt, såhär är det. såhär blev det.
det kanske blev fel enligt vissa på flera punkter, men väldigt mkt rätt på andra sätt.
jag kan söka upp dig och be om ursäkt, men för vad.?
skulle det jag ber om ursäkt gjorts på "rätt" sätt skulle du ändå komma på ngt annat som var fel.
alla handligar kan inte alltid vara rätt, eller kännas rätt för alla. få alla att må som bäst, tydligen.
men allt behöver inte göras bara för att göra ngn annan illa, tänk på det.
ja, jag kan be om ursäkt för att jag (kan nog bara prata för mig själv) gick bakom din rygg, om man nu kan kalla det så.. men det var inte för att av ren elakhet "gå bakom ryggen på dig". nej det var i vetande om din reaktion, i ett försök att ge dig tid, tid att läka sår. jag vet inte, men vi försökte att underlätta för dig, för att inte få dig att må dåligt, för att inte du skulle reagera på det sätt vi befarade..
vi visste inte VAD som skulle hända eller OM ngt överhuvud taget sklle hända.
ingenting vi kunde stoppa, och (förlåt(?) ingenting vi förmodligen ville stoppa heller.
nu pratar jag för mig själv. när jag såg ditt inlägg på din blogg, blev jag bara stum. alla känlor fick panik och bara slogs ihop. visste varken in eller ut. jag vet inte vad jag känner. besvikelse? ilska? sorg? skam? jag vet inte.
det enda jag vet är att jag är ledsen att du reagerar som du gör, att du känner som du gör..
känlslor är självklart ingenting man kan styra, det vet jag med.. men det här..
jag tror jag känner en väldigt stor sorg - för att du ska behöva må så dåligt över det här.
jag är ledsen, irriterad och nästan lite arg över hur du inte kunde säga ngt. varför?
jag tappar ord och skrift. vad kan jag säga? vad kan jag göra? jag vill inte att du ska må så dåligt..
vad jag vill säga är att;
ingenting har gjorts eller görs i syfte med att vara elak eller få dig att må dåligt..
vatten & laxeringsmedel
helt sjukt hur min mage håller på absurt. onödigt och gah, galet sjukt är ordet. pfff.
sen i fredags, tror jag. har jag legat på badrumsgolvet i omgångar, men samanlagt i över 17,5h.
yes ni såg rätt ÖVER 17,5h(!!) SJUTTON OCH EN HALV TIMME! SICKNESS!
igårkväll startade det vid 6, några timmar senare kom amanda med lite medicins hjälp. men my ass, vad hjälpte det?
1 påse var Ok, 3 var MAX, ...jag har 12(!!) i mig.
har nog aldrig känns mig så förskräcklig i någons sällskap. min nakna kropp täckt i blod och bokstavligt talat liggandes i mina egna spyor.. skratta åt kaoset, vad gör man?
följde med henne till skolan på morgonen, under hennes lektion fick jag äääääntliiigeeen tag på doktorn!
förmodligen en grov förstoppning högt upp i tarmen. så idag blire till att leva på mängder av vatten och desto mer laxeringsmedlen. nice. fuck this crap.
sitter just nu med ett glas breve mig, försökt blandat i lite saft för att över huvud taget kunna få ner skiten. + att jag är full av all vätska jag försökt få i mig.... v
...tror aldrig jag haft såhär ont o magen förr..
sen i fredags, tror jag. har jag legat på badrumsgolvet i omgångar, men samanlagt i över 17,5h.
yes ni såg rätt ÖVER 17,5h(!!) SJUTTON OCH EN HALV TIMME! SICKNESS!
igårkväll startade det vid 6, några timmar senare kom amanda med lite medicins hjälp. men my ass, vad hjälpte det?
1 påse var Ok, 3 var MAX, ...jag har 12(!!) i mig.
har nog aldrig känns mig så förskräcklig i någons sällskap. min nakna kropp täckt i blod och bokstavligt talat liggandes i mina egna spyor.. skratta åt kaoset, vad gör man?
följde med henne till skolan på morgonen, under hennes lektion fick jag äääääntliiigeeen tag på doktorn!
förmodligen en grov förstoppning högt upp i tarmen. så idag blire till att leva på mängder av vatten och desto mer laxeringsmedlen. nice. fuck this crap.
sitter just nu med ett glas breve mig, försökt blandat i lite saft för att över huvud taget kunna få ner skiten. + att jag är full av all vätska jag försökt få i mig.... v
...tror aldrig jag haft såhär ont o magen förr..
p e p s i m a x .
nu har jag legat
här i denna säng,
doktorn är
omöjligt
att få tag på.
men datorn
har jag kopplat
in och rolig
pluggning
ligger vid
min sida.
min kompis sa till
mig i förrgår att
om man hade
problem med magen,
skulle man dricka cola.
tar vager man
hahaver så att säga.
slurp, slurp -
står en hel flaska
framför mig hära!
...avslagen
skulle den visst
okcså vara, oups.
back on thaaa flooor. yack.
golvet, över 7,5h.. nästan 8h..
snart spyr jag på mig själv. eller juste, vad vare jag precis gjorde?
såg värlen ur ett annat perspektiv, nerifrån.
ushaaaaabuuuushaaa.
nu dunstar vi det här och går vidare till imorgon.
lite drygt, men vad gör man. shit happends.
jag har lyckats sätta på tvättmaskinen för första gången i mitt liv, imponeeerad över mig själv, må jag säga. hör hur den så fint snurrar runt i rummet breve, vågar man somna nu i hopp om att inte vakna i ett bubbelbad bestående av hela huset? hehe.
nu är jag trött och imrogn ska jag sova.
toooo coool foooor schooool, så att säga. ingen skola för mig imrogn. nu ska jag sova fram till 3.. för då måste jag gå upp! precis mailat rektorn, inte bra. men thats life. sova sova sova, min kropp darrar, detta kan inte bli bra.
men imrogn äre ny dag , då ska jag inte äta soppa. haha. bra att ngn ens överhuvudtaget förstår vad jag skriver. för trött för sånthär. :P
sms, fint. sovaaahaa.a trött trött trött. splutt. =D
snart spyr jag på mig själv. eller juste, vad vare jag precis gjorde?
såg värlen ur ett annat perspektiv, nerifrån.
ushaaaaabuuuushaaa.
nu dunstar vi det här och går vidare till imorgon.
lite drygt, men vad gör man. shit happends.
jag har lyckats sätta på tvättmaskinen för första gången i mitt liv, imponeeerad över mig själv, må jag säga. hör hur den så fint snurrar runt i rummet breve, vågar man somna nu i hopp om att inte vakna i ett bubbelbad bestående av hela huset? hehe.
nu är jag trött och imrogn ska jag sova.
toooo coool foooor schooool, så att säga. ingen skola för mig imrogn. nu ska jag sova fram till 3.. för då måste jag gå upp! precis mailat rektorn, inte bra. men thats life. sova sova sova, min kropp darrar, detta kan inte bli bra.
men imrogn äre ny dag , då ska jag inte äta soppa. haha. bra att ngn ens överhuvudtaget förstår vad jag skriver. för trött för sånthär. :P
sms, fint. sovaaahaa.a trött trött trött. splutt. =D
exhusted
exhausted. trött och sliten till max.
över 2h igår och närmare 3h nu på morgonen har jag spenderat på badrumsgolvet. helt sjukt.
jag brukar oftast inte vara den som låter små hinder stoppa mig. och detta är inget undantag. shit happends, men nu har de h¨änt några gånger för mkt, för att det bara ska gå att förbi se.
men hinder kmr och hinder ska man hoppa över. s¨å nu hoppar vi. hopp hopp.
okej, lite seriöst nu.
jag är ganska kluven. till en början förstod jag inte att livet kunde vara lättare än vad mitt var. men ngn sa till mig att livet jag levde var fel. jag började jämföra, hur ser erat liv ut?
det fanns några likheter hos vissa, de som mådde dåligt. jag förstod att det krävdes en förändring, jag började bry mig. det skulle jag aldrig ha gjort. jag hade stått i helvetet utan att ens se eller känna elden. jag gjorde det till ngt bra, blundade och låtsades att jag var på en het strand i paradiset. jag levde bra. tryckte undan det verkliga. livet, det riktiga, sprang ifatt mig och hoppade upp på mina axlar så att jag föll.
från de ögonblicket då jag öppnade ögonlocken, gjorde jag det så mkt sämre. jag såg vart jag var och vips stod jag med lågorna upp till halsen, och vad värre var, nu var jag medveten om det.
jag grävde och grävde mig ner, förbi lågorna, ner längst kolen och vidare till askan. ush vad jag grävde ned mig.
sen kom en vändning och jag började gräva mig uppåt. ojsch, det gick snabbt. och jag mådde bättre.
jag strräckte mig så låååångt. jag nådde himlen. fyfan vad lycklig jag är.
den förvirrande och kluvna delen uppstår då mina fötter fortfarande står kvar i helvetet. det ligger och brinner på mina fötter som skavande skavsår.
hur kan man må så bra? vara så glad? så tacksam?
men ändå tvingas att fortsätta gå på den snariga ojämna mörka stigen?
på riktigt nu dedde.
dedde. - aah. säger;
* nu ska vi bli friska och starka! :D, lr ja, du är det, men jag"!x säger;
* tillsammans :)
* inget mer nu dedde, den här gången är det på riktigt
* inte bara något man säger på msn för att det låter bra, det är på riktigt
* du gör det inte för min skull, utan för din egen, bara din egen
* jag kommer älska dig oavsett hur du gör
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
jag lyssnar på dig, det har jag alltid gjort.
heaven and hell.
jag står med ena benet i helvetet och andra i himmelen. hur ska jag kunna gå rakt när det ena benet nära inpå brinner upp utav hettan, medan ben nr.2 svävar så skönt på sitt vita fluffiga moln?
med dessa kontraster.., kan jag inte gå, inte rakt fram i varje fall, inte utan törnar och stenar.
hur kan de befinna sig på sådana olika miljöer när de tillhör samma stomme, sitter på samma stam, samma kropp.. min kropp. de ska lyda mina signaler som jag skickar från hjärnan. de ska bara svischa förbi varandra, göra en hive5 när de möts på mitten, för att sedan svingas åt varsitt håll, så att jag kan gå.
gå utan att snubbla, utan att ramla.
men dem bara springer åt varsitt håll..
heaven and hell.
nu vet jag hur det känns att vara på båda ställena ...., samtidigt.
simple as ..
låt inte ngt så lätt, vara så svårt.
låt inte ngt så enkelt, få styra dig.
låt inte ngt så normalt, göra dig onormal.
låt inte bensinen ge dig soppatorsk.
true.
nu äre kaos igen. inte lite rolighets kaos här inte, nej nu äre kaos for real! .
och jag slarvar med mitt matschema. not good.
,men idag fick jag ett konstanterande , så nu äre så. punkt. mihi, love.
pappa mår bra, det gör mig glad. jag har sagt fel, han är på sicilien, och han smsar;
"Krockon här. . vi är just nu 'Lady o lufsen' . . . vår saga är sann . . .true"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
idag kom E förbi och jag klippte hennes hår, vääärsta ROCK N' ROLL BABY, på den frissan!! ;)
att se henne nu efter huuundra år var inget man säger nej till i första taget! åh<3
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
my baby is home, tur för henne!
kaos är allt som blir när hon inte är hemma. men lite bra kaos har hänt, och tillslut brukar vi ju kunna vända allt kaos till liiite roligt, i varje fall.
don't go iväg utan me igen!!
<3
trappa
vi måste lära oss att se det vi faktiskt har. vad tjänar det till att alltid försöka se bakom horisonten, när vattnet om och om igen ändå speglar tillbaka och visar det vi har. vi måste lära oss uppskatta,
att vi aldrig är nöjda är en instingt, man ska aldrig sluta hoppas, säga att vi inte kan åstadkomma mer än det vi gjort. vi vill inte se oss som fölorare, att this is it, det jag kunde göra, det här är allt.
sluta se ner på det du gjort, sluta sukta för att slänga det bakom dig i samma veva du dina händer rör vid det, för att kunna ha fria händer till nytt. stanna upp och se, njut, lev av det du har. var nöjd. snälla ngn gång, var nöjd.
alla har vi tagit miljontals steg och alla har vi fler steg att ta, hela livet är en trappa av steg, upp och ned. ibland även en rulltrappa, då de är tider då vi bara glider med. men vi kan inte bara stå still hela livet.
allt eller inget, så är jag. när jag vet att jag kan mer, då kör jag. tills jag kör för långt, rakt in i väggen eller ner i diket, thats who I am. jag måste lära mig att ta steget från gasen till bromsen, och göra en liten ansträngning för att trycka. så att jag bromsar, stannar upp, och ser ´vad jag har.
nu har jag allt. nu är jag nöjd, im halfway back, och jag är glad för det.
jag har inte bara fått tillbaka mitt liv, jag har fått så mkt mer än det.
..jag fick ett hopp.
alla är vi vinnare, vi måste bara våga se de ibland.
att vi aldrig är nöjda är en instingt, man ska aldrig sluta hoppas, säga att vi inte kan åstadkomma mer än det vi gjort. vi vill inte se oss som fölorare, att this is it, det jag kunde göra, det här är allt.
sluta se ner på det du gjort, sluta sukta för att slänga det bakom dig i samma veva du dina händer rör vid det, för att kunna ha fria händer till nytt. stanna upp och se, njut, lev av det du har. var nöjd. snälla ngn gång, var nöjd.
alla har vi tagit miljontals steg och alla har vi fler steg att ta, hela livet är en trappa av steg, upp och ned. ibland även en rulltrappa, då de är tider då vi bara glider med. men vi kan inte bara stå still hela livet.
allt eller inget, så är jag. när jag vet att jag kan mer, då kör jag. tills jag kör för långt, rakt in i väggen eller ner i diket, thats who I am. jag måste lära mig att ta steget från gasen till bromsen, och göra en liten ansträngning för att trycka. så att jag bromsar, stannar upp, och ser ´vad jag har.
nu har jag allt. nu är jag nöjd, im halfway back, och jag är glad för det.
jag har inte bara fått tillbaka mitt liv, jag har fått så mkt mer än det.
..jag fick ett hopp.
alla är vi vinnare, vi måste bara våga se de ibland.
fan.
tillbaka från besöket på enheten. -1 steg, fan. godkänd förklaring dock, tack&lov. besvikelse.
jag var ärlig, du började gråta. sen bråka.
där fick jag sitta med skuldkänslor och samvete över mina åsikter, mina ord. skulle varit tyst., att jag aldrig lär mig..
stämmingen efter var som väntat, spänt. mer tårar sipprandes ned för dina kinder, tillsägelser och för min del - skamm.
genom att berätta hur det varit och är - fick jag dig att framstå som världens sämsta, sa du.
skulle jag ljugit? låtsas? sagt att allt var bra, när du samtidigt satt och sa att det gått dåligt. dubbelmoral, vad vill du att jag ska göra, vad vill du att jag ska säga - vad vill du höra, vad vill du se?
kan du inte stå för dina ord, agera för dina handlingar, acceptera dina problem?
än en gång är det jag som får ställa saker och ting till rätta, än en gång är det jag som får dra upp byxorna och ställa mig på mina bara knän, en än gång är det jag som får säga förlåt.
bråk, mera bråk. konsekvenser?
jag var ärlig, du började gråta. sen bråka.
där fick jag sitta med skuldkänslor och samvete över mina åsikter, mina ord. skulle varit tyst., att jag aldrig lär mig..
stämmingen efter var som väntat, spänt. mer tårar sipprandes ned för dina kinder, tillsägelser och för min del - skamm.
genom att berätta hur det varit och är - fick jag dig att framstå som världens sämsta, sa du.
skulle jag ljugit? låtsas? sagt att allt var bra, när du samtidigt satt och sa att det gått dåligt. dubbelmoral, vad vill du att jag ska göra, vad vill du att jag ska säga - vad vill du höra, vad vill du se?
kan du inte stå för dina ord, agera för dina handlingar, acceptera dina problem?
än en gång är det jag som får ställa saker och ting till rätta, än en gång är det jag som får dra upp byxorna och ställa mig på mina bara knän, en än gång är det jag som får säga förlåt.
bråk, mera bråk. konsekvenser?
ren
lite seg kväll, desto härligare natt. kunde inte blivit mkt bättre :) myhyyyhyyys.
neeeedre väckarklockor som stör mitt i sömnen och slår snurr på öronen, men upp ska man"
så nu är frukosten precis fördigäten, och om dryga 2h kmr mamma och hämtar mig, för vidare åkning till anheten för återbesök. usha, får rysningar av sjävla tanken bara, haha.
men det här kan ju inte gå annat än bra, right MAMMA?
frukosten är nog helt klart den godaste måltiden på dagen.
schema
snart åker han, eller dem! himla sri Lanka. jag vill också följa med, men icke! taskigt :P
ff i en vecka, tomt i en vecka, öde i en vecka, ensamt i en vecka (eller förhoppningsvis inte heeelt ensam hela tiden). en veckas matschema är färdigskrivet. om jag är ensam måste det följas, annars nyper jag mig själv i armen och säger; fyyyyy! hehe .
det här blir kul , skönt :) hoppas jag! :)
imorgon börjar dagen med återbesök på das löwas, sen vidare till tandis. nu har jag att göra, ringa jehovas vittnen en gång för alla samt leta kläder till några skivor som börjar närma sig med lååånga jätte steg!
A är hemma nu också, tuuuuur för henne det! jag ska minsann höra allt!! ;) mohaha .
haha märks det att jag har lite tråkigt här borta? total nonsens skrivning!
psykologi!
psyyykooolooogiiin är tillbaka! inte för att den lyst med sin frånvaro på senaste tiden, men på skol-schemat är den tillbaka!
så himla saknad! jag älskar psykologi, som ett försök att nudda och röra vid abstrakta saker, hur huvudet fullkomligt slår knut på sig själv när alla tankar virvlar runt sig själva och ibland krockar! wonderful!
skoltimmen är slut, och pappa & jag har handlat mat för hela veckan samt hämtat ut sömntabletter som han ska ha med sig på resan och sist men inte minst, äntligen pallrat oss iväg för att hämta pollenmedicinen, thx!
nalkas bra dagar nu mån tro? klat det gör!! :D wiihooo!
här slingrar vi oss fram genom snåriga träsk. ;)
american pancakes.
dagens lunch. en utmaning, helt klart. men det går, för framför mig har jag min hjälp. utan den där in front of me hade jag aaaaaaldrig ätit det här, never ever. tror jag aldrig gjort det heller.. huvudet säger nej, det som är lite vridet. men det ska fan inte få styra mer. om man inte kan tillåta sig riktigt, får man tvinga sig tills man tillåter sig, för egentligen .. var det lite gott. ;) 
det kanske inte går fullt så fort, men huvudsaken är att det går framåt.
jag vet inte ens om personen i fråga vet att han hjälper, but he does. :)
och jag vet inte hur jag ska förklara hur ngt så lätt kan vara så svårt. det är ngt jag stör mig på varje dag, som jag så gärna skulle vilja ha svar på. vilja ha förklarat. så hur ska jag kunna förklara varför, när jag inte ens kan förklara för mig själv?..
back on track
helgens resume = jag har inte mått såhär bra på länge!
nu gåre frammåt igen. efter en himla jättesvacka börjar jag komma in på rätt spår igen och det vet jag vem jag har att tacka :) iaf efter denna helg. hääärligt.
back on track, dedde !
nu gåre frammåt igen. efter en himla jättesvacka börjar jag komma in på rätt spår igen och det vet jag vem jag har att tacka :) iaf efter denna helg. hääärligt.
back on track, dedde !
gamla stan
update.
"imorgon dagen" gick helt okej, utom att jag missade lunchen. men väldigt okej dag, bättre än på länge. dagen efter däremot, kunde gått bättre. men ändå inte helt körd. och så har vi idag, robins födelsedag och mat med släckten. gick över förväntan, wiihooo.
"behövde" inte ens oja mig inför efterrätten, för att mamma hade gjort den med vanliga mejeriprodukter, så jag tålde den inte i varje fall ^^
igår vare party. fyfaaaaasen vad party det var! haha, ojoj. frugans skiva, stört kul! =)
förning med A & senare D, och sen iiiiiin mot gamla stan. dans dans dans. wiiho.
härlig natt, och man glömmer allt annat. där kan vi snacka om att bara leva i nuet, underbart.
snigeln var där också, kaos, haha sjukt kul!
eskort "hem" , ngt som inte går av för hacke.
idag fyller lillebror stor, hela 16år! ojoj. GRATTIS! <3
